Фондовый рынок — он как привокзальный кабак. Кто-то приходит сюда для удовольствия, кто-то на работу, кто-то случайно зашёл спросить дорогу, да так и остался. Тут не спрашивают, с чем ты пришёл — с дипломом Высшей Школы Экономики, с курсом от инфоцыгана, или с шестым чувством на щиткоины. Всех пускают. А дальше — как получится.

И вот, изучая обитателей этого веселого шалмана, я выделил 16 типажей инвесторов. Сегодня я расскажу лишь о 8 из них, поэтому подпишись, чтобы не пропустить выход второй части!

Типы инвесторов

 
Погнали изучать персонажей. Возможно, ты узнаешь себя. А может, друзей, знакомых или родственников.
 

1. Хомячелло Инвестини

 
— “Купил потому что растёт. Продал потому что упало. Всё логично, синьор.”
 
Залетает во всё подряд, как муха в кофе: быстро, неуместно и с последствиями. Инвестирует по принципу «на Ютубе сказали, что вырастет  — я и купил». Обычно после его покупок график рисует множество красных свечей вниз. Красные свечи идут до тех пор, пока Хомячелло не продаст. Потом начинается рост.
 
Особенности:

• Покупает на исторических хаях

 

• Продаёт на панике

 

• Потом ещё долго объясняет, что “там инсайдеры сливали”

 
Из лексикона:

«Да просто не повезло. Но в Телеграм-канале «Сигналы от Васи» порекомендовали перспективную бумагу – скоро я отыграюсь и выйду в плюс».
 

2. Дивидендо Дрочини

 
— “Я акции не продаю. Я их дою.”
 
Святой апостол пассивного дохода. Ему по барабану финансовое состояние компании и изменение цен на акции. Главное – чтобы дивидендная доходность была побольше! Знает даты всех отсечек наизусть. Если он пробуждается рано утром от звуков на смартфоне — не факт, что это будильник. Возможно, это Лукойл дивы начислил.
 
Особенности:

• Не понимает, зачем покупать компании, которые не платят дивиденды

 

• Инвестирует в компании, которые платят, даже если тонут

 

• У него в портфеле не бумаги, а “дойные коровы”

 
Из лексикона:

«Главное — не рост, а поток. Денежный. В карман. Мне.»
 

3. Спекулянто Азартини

 
— “Ща пробьёт уровень — полетим. Не пробьёт — усреднюсь. Или удвою плечо.”
 
Живёт по заветам казино. Хотя он сам этого не осознаёт, но для него важен не рост капитала, а эмоции, которые дарит рынок. А дивидендный поток – вообще скукотища.

У него нет портфеля — у него ставки. Смотрит на график 5 минут и уже «чует движение».
 
Особенности:

• Постоянно «в позиции»

 

• Часто использует кредитные плечи

 

• В торговле использует «чуйку», а не систему

 

• Слил несколько депозитов

 
Из лексикона:

«Не, ну тут маркетмейкер слил. Так-то я всё правильно делал.»
 

4. Инфобизо Цыганини

 
— “Брат, ты тоже можешь. Главное — решительность и покупка моего курса за 14 990.”
 
Он не инвестирует. Он учит.

Снял рилс, показал скрин с нарисованной доходностью, и всё — перед тобой гуру инвестиций!

Его портфель активов состоит из Telegram-канала с рисованной доходностью и арендованного Гелендвагена.
 
Особенности:

• Уверенный голос

 

• Зубы цвета унитаза

 

• Платные “сигналы”, которые иногда срабатывают

 
Из лексикона:

“Это не я ошибся. Это рынок преподал тебе урок.”
 

5. Терминало Несмотрини

 
— “Я купил в 2019. А что сейчас — не важно.”
 
Фанат стратегии “забыл пароль и сплю спокойно”. Он один раз купил и намерен держать эти компании всю жизнь. То есть, по факту «женится» на акциях.

Никогда ничего не продаёт, а лишь докупает.
 
Особенности:

• Смотрит в терминал раз в год

 

• Не нервничает, потому что считает, что новости – это лишь инфошум

 

• На новость о том, что “всё упало” говорит “ясно” и идёт пить чай

 
Из лексикона:

«Ты же не проверяешь каждый день, насколько изменилась цена на твою квартиру. Вот и к акциям надо относиться так же.»
 

6. Всепогодо Похуини

 
— “Растёт? Хорошо. Падает? Тоже хорошо — сделаю ребалансировку.”
 
Ещё один дзен-буддист фондового мира – спокойнее него только Терминало Несмотрини. Однако, Всепогодо Похуини зарабатывает на бирже больше, благодаря минимальным усилиям, которые он, в отличие от своего собрата по дзену, иногда совершает.

Этот мир ему уже абсолютно понятен. Он видел всё — 2008, 2014, 2020, санкции, дефолты, кризисы, скамы, взлёты и падения… и всё это — не повод продавать, а повод делать балансировку портфеля! По его мнению, нужно всегда быть в рынке.
 
Особенности:

• Топит за диверсификацию и регулярные балансировки

 

• Всегда спокоен

 

• Не спорит с рынком

 
Из лексикона:

«У меня всего по чуть-чуть. И на долгосрок.»
 

7. Профито Маньякелло

 
— “Я вышел – я пока не в рынке. Я жду момент. А вы пока теряйте, терпилы.”
 
Он не торопится. Потому что знает, как надо.

Всё должно быть идеально: точка входа, фазa цикла, стадия кризиса, процентная ставка, лунный календарь.

Он сидит в кэше, потому что чует: “скоро бахнет”. И бахает. Не всегда, правда, бахает то, что он ждал. Но рано или поздно всё равно что-то бахает.
 
Особенности:

• Периодически выходит из рынка — на случай, если “вот-вот начнётся”

 

• Следит за инфляцией, ставками, политикой и седьмым домом в козероге

 

• Смог неплохо подняться после 2022 года

 
Из лексикона:

“Я пока на заборе посижу.”
 

8. Гретотунберг Зеленини

 
— “Я инвестирую только в добро. Уголь — это зло. Мясо — преступление.”
 
Святой воин за эко-повестку.

Портфель состоит из солнечных панелей, ветряков и сомнительных зелёных ETF из Финляндии.
 
Особенности:

• Отказывается от всего “грязного”

 

• Выбирает брокера по углеродному следу

 

• На графики не смотрит, смотрит только на миссию

 
Из лексикона:

“Я не ради доходности. Я ради планеты.”
 

Заключение

Узнал себя в ком-то из этих персонажей, синьор?

Кто ты? Хомячелло или Похуини? Цыганини или Маньякелло? Может, ты вообще Гретотунберг?

Если не узнал себя, подожди выхода второй части – возможно, именно там ты обнаружишь свой типаж.

А в комментариях предлагаю тебе попробовать отгадать – какие персонажи пока остались за кадром 🙂